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一本你希望父母讀過的書

作者：菲莉帕·派瑞（心理治療師）

託同事的福可以讀到這本書

這本書著重於小孩的心理健康

好的親子關係影響了小孩長大後的心理健康、人際關係

希望有小孩的爸媽和保母都可以好好照顧小孩

 

摘錄育兒重點：

由於「好/壞母親」、「好/壞父親」之類的標籤一直存在，為了避免貼上壞標籤的恥辱，我們對可能做錯的事情往往採取防衛心態，這表示我們不會去注意親子之間的不協調，或忽視了孩子的情感需求，我們也不會去思考如何改善親子關係。這也可能表示我們只展現出做對的事情，而把那些可能做錯的事情隱藏起來，以便緊抓著「好」母親或「好」父親的身份。

父母害怕面對可能做錯的事情時，那對孩子毫無助益。當我們改變行為並修補破裂關係時，那些犯下的錯誤（例如假裝孩子的感覺不重要，或我們做錯事情）就不是那麽重要了。但如果我們覺得承認錯誤太丟臉了，我們就無法導正任何錯誤。

我們不該評斷自己，也應該盡量避免評斷孩子。描述你看到的東西，並說出你欣賞的優點，那樣做的效果遠勝於評斷。

我們如何看待自己，以及我們為自己對孩子的反應負起多少責任，是親子教養的關鍵。偏偏這些關鍵往往遭到忽視，因為把焦點放在孩子及他們的行為上比較容易，去探究孩子如何影響我們、進而改變我們影響他們的方式比較難。而且，不只我們對孩子的反應塑造了他們的人格特質和性格，他們在環境中看到及感受到的東西，也會塑造他們的人格和性格。

你和跟你一起生活的人，構成了孩子的環境。孩子如何看待自己，以及如何與他人互動，很大程度上是取決於你們的親子關係以及你周圍的小圈子。

爭論時，使用「我陳述句」，而不是「你陳述句」；承認自己的感受、瞭解及承認對方的感受，通常是處理家中無可避免的分歧的最好方法。那也可以強化孩子的安全感，因為那樣做減少了怨恨，促進了理解。孩子有了你們做榜樣以後，將來更有可能採用這種相互尊重及高情商的爭論風格。

肯定、認真對待、確認孩子的感受非常重要。導致成人憂鬱症的最常見原因，不是現在發生在成人身上的事情，而是因為他們在童年時期，沒有從親子關係中學會如何獲得安撫。

孩子所需要的，是父母成為包容他們感受的容器。這是指你陪在他身邊，知道並接納他的感受，但不會覺得他的感受令你難以招架。這是心理治療師為客戶做的事情之一。

當我們責備孩子鬧脾氣時，我們給了孩子兩個哭泣的理由：一個是最初讓他感到難過的事。另一個想哭的原因是父母生氣了，而他們依然感到難過。你應該堅持安撫的理念，去感受孩子的情緒，而不是去處理。如果你認真看待孩子的感受，並在孩子需要時給予撫慰，他們將逐漸學會內化那種撫慰，以後就能夠自我安撫。

不分小孩或大人，當我們感覺不好時，我們不需要被治癒，我們想要的是有人感同身受，而不是被當成問題來處理。我們希望有人理解我們的感受，這樣一來，我們就不會有無人理解的孤獨感。

當你年幼、成年的孩子，甚至你的伴侶向你傾訴痛苦的感覺時，儘管你覺得確認那種感受好像會讓事情變糟，但你其實是在幫他克服情緒，從而把狀況變好。

我認為孩子不管年齡多大，都應該得到我們的尊重。分散注意力這招感覺並不真誠，而是一種操縱手段。

嬰兒在痛苦中感到無助及無法獲得滿足時，他們似乎會開始抽離，自絕於痛苦之外。他們可能會停止哭泣，但研究顯示，讓嬰兒學會在無人陪伴下入睡，他的皮質醇濃度和哭泣時一樣高。抽離痛苦是哺乳動物的生存機制，那是一種反射，但缺點是，人偶爾會突然想起自己主動斷絕的感覺。抽離記憶使人無法控制自己何時接觸那些記憶，那些記憶可能在意想不到的時候突然冒出來糾纏你。
身為父母，如果你有一些痛苦的感受，可能很想知道原因是什麽。那是因為你自己有小孩後，會觸發你小時候抽離的感受，那些感受可能令你感到不舒服、不安、分心或奇怪。觸發點可能很微妙，但你依然會被觸發。
如果你以不回應孩子來訓練孩子不要哭，你是在教孩子怎麼抽離感受。孩子表面上看起來可能很好，但未來他們稍大一些或成年後，這些感受可能會再度浮現。我認為這不是值得你冒的風險，尤其回應強迫性的呼喊又沒有風險。
我們永遠無法與孩子完美地同步，無法像胎兒在子宮裡那樣同步運作，誤解及關係破裂在所難免。我們能做的是盡量去關心孩子，適切地回應他的要求，以促進孩子的安全感，讓他從子宮轉移到外部世界的過程盡可能順利。你聽到的哭聲是自然的強迫性呼喊。孤獨就像不舒服、口渴或饑餓的感覺一樣，需要關注才能維持個人健康。

獲得足夠關注的孩子會有安全感，不會為了人際關係而患得患失。

如果孩子經歷一段只想要你或只想要另一個家長的階段，不要擔心，其實這是個好跡象。這表示孩子已經和你培養穩固的關係，他已經有培養穩固關係的能力，那有助於培養幸福快樂的能力。
孩子對父母和直系親屬的喜愛，勝過其他的照顧者，那是很自然的現象。孩子覺得親子關係愈安全時，他愈容易與他人建立穩固的人際關係—但只在他準備好的時候，所以別急著看這種情況發生。
矛盾的是，幫孩子培養獨立精神的關鍵，在於讓孩子在準備好及想離開你的時候讓他離開，而不是疏遠他。

當你投入心力幫孩子感覺他與你相連，也與他從事的活動或你們一起從事的活動相連時，你是在投資他未來的預設情緒。

我們多數時間是處於正常、平靜的狀態，或是所謂的「一般」情緒。你可能會對下面的說法感到有點驚訝，但你與孩子自然互動的時間是一種投資，那有助於孩子培養一般的情緒。儘管我們可能先天就有某種性情，但我們很多習慣性的感覺是從人際關係中培養出來的，尤其是親子關係。你的孩子愈放鬆（那可能是因為他得到足夠的關注），他的預設情緒愈有可能是放鬆的，而不是焦慮或憤怒的。就像許多成人一樣，你可能不得不在以後的生活中努力學習如何放鬆，因為你襁褓時期習慣了焦慮、孤獨，或其他不平靜和不滿足的感覺，那些感覺成了你的習慣情緒。我想強調的是，你的孩子有各種情緒當然沒問題，他們一定會有的，但他們在各種情緒中（從哭泣到微笑、從恐懼到憤怒）都需要陪伴。

放任嬰幼兒在夜裡獨自哭泣是不仁慈、不明智的，這樣是不關心孩子，是把孩子當成物件看待，而不是當人看待。
睡眠訓練不會消除嬰幼兒對你的需要，只是幫你消除他對你的哭喊，因為那種方式制約他放棄嘗試。
家長非常關注睡眠是很容易理解的，因為睡眠一再遭到干擾時，會使人筋疲力竭。但我覺得，我們一心想讓孩子儘快、儘早獨自入睡，可能損害親子關係，因此影響到他們日後獲得幸福快樂的能力。這是因為嬰幼兒無法透過獨處來學習自我安撫及調節情緒，他們需要由照護者一再地撫慰。隨著孩子成長，他們最終會學習把這種安慰加以內化。換句話說，我們是透過別人的安慰來學會自我安慰。這種安慰打從一開始就是全天候無休的工作，新手父母可能對此感到不知所措。
如果你的孩子把睡覺和舒適、安全、陪伴聯想在一起，他會覺得睡覺是一件很好的事。當我們想讓孩子睡覺，並試圖把他推開時，才會出現睡眠問題—這時孩子會把睡覺和孤獨、拒絕聯想在一起。
我們需要記住一點，孩子很自然就會與父母分離。當他知道你在那裡，隨時找得到時，他會覺得可以放心分開了，因為以後想再與你相連時，你一定會在那裡。我們不該以疏遠孩子的方式來鼓勵他獨立，因為那樣做不僅干擾了分離流程，也延長了分離流程。此外，那也會干擾孩子養成安全依附型態的流程。
夜晚佔了嬰兒生活的一半時間。如果他養成晚上覺得自己無人聆聽、無人關注、非常孤獨的習價，這可能變成一種預設情緒。嬰兒哭泣時，若是獲得母親、父親或其他熟悉者的安慰，那是可忍受的壓力。放任嬰兒獨自哭泣，那是有害的壓力。有害的壓力會導致皮質醇的濃度太高，那對嬰兒的大腦發育有不利的影響。
在育兒主題方面，很多領域是你早期投入的時間愈多，以後需要導正的時間愈少，睡眠就是這樣的領域。我認為最好的投入方式是帶著同理心，陪孩子躺下來，或是陪在孩子身邊，直到他入睡為止。這種方式可以讓孩子學會把睡眠與感覺受到關愛、陪伴、安全聯想在一起。
睡眠訓練是一種制約，不是在培養關係，它是把孩子當成物件，而不是一個獨立的人。它試圖以操弄的方式，讓孩子度過安靜的夜晚，而不是讓孩子按自己的需要和步調與你分離。
起初，嬰兒天天哭泣，那感覺很像不分書夜每小時都在哭一樣。幼兒也是每天哭泣，接著不知不覺中，他哭得愈來愈少。你安慰他時，他會學習如何因應感受。如果你忽視孩子的哭泣，他會學習不對你透露感受—那並無法幫助孩子因應感受。感受獲得接納與安撫是心理健康的基礎。

如果孩子可以自己完成的事情，你去幫他做，那反而剝奪他的力量與能動力。

我們展現合宜的行為，很少是因為我們想要獲得獎勵或害怕遭到懲罰，而是因為在意自己的行為對他人的影響是很自然的反應。我們之所以幫別人一個忙或是顧及他人的感受，不是因為不那樣做會遭到懲罰。我們那樣做是因為，我們想讓對方的生活更容易一些。我們希望孩子為人處事時顧慮到他人，對他人發揮同情心，而不是受到懲罰與物質獎勵這種比較狹隘的概念所激勵。不過，話又說回來，我認識的父母，包括我自己在內，沒有一個是從來沒用過賄賂的方式對待孩子的，但賄賂應該只是例外，不能當成常態。

孩子從別人對待他的方式，學會如何待人處事。當別人對他表達感謝與尊重時，他才真正學會如何說「請」和「謝謝」，之後才會落實。如果你只是灌輸孩子講這些話語，他可能永遠無法心領神會。孩子看到別人表達感謝時，他會學到什麼是真心的感謝。這是從他小時候跟你玩遊戲時，假裝遞給你茶杯無數次，而你每次都欣然接受開始做起。那些小動作都不是在浪費時間，而是你為教養投入的時間。

安慰孩子和給予孩子他想要的東西不見得是一樣的，因為你可能無法或不想要給孩子他想要的東西。

孩子發脾氣時，你可以藉由擁抱來安撫他的情緒。有時你也可以藉由靠近他，蹲到他的高度，對他的感受表示關心來安撫他。你可以運用話語來確認他的感受，或只是展現關愛的姿勢或表情。

我們無法保護孩子免受無可避免的喪親之痛以及生活帶來的災難，但是災難發生時，我們可以陪在他身邊，與他一起感受，幫他控制情緒。

家長不要對孩子的所作所為以及他告訴你的事情反應過度比較好，因為不反應過度更有可能維持親子溝通管道的暢通。孩子覺得他可以告訴你真相，覺得他的所有感受都會獲得接納，甚至包括那些你覺得麻煩的感受和態度。

界定你自己，而不是界定孩子。